skachal0-ow

L'angoisse du manque. Le manque, la passion, la passion du manque, je tue.
Je tue la passion. Je tue mon envie. Je tue mes rêves,  j'érige mon sacrifice, j’éventre mon désir.
Il paraît que la vie vient par vagues, et là, autant dire que c'est la marée basse, lorsque crabes et mouches se précipitent pour cueillir les ruines. Celle qui fait rouiller les croûtes. Des cris font vibrer les parois de mon crâne. Au moins, je ne suis sourde qu'aux insultes inarticulées. Elles m'ont bannie du clan. Je n'existe plus. C'est tellement plus facile de noyer des regrets. Alors même hors de l'eau j'étouffe. Et j'ai brûlé tout l'air de ma sphère.
    J'étouffe, je vis dans une bulle qui me noie, j'engloutis tout ce qui a de l'importance dans les entrailles de mon subconscient, je brise mes liens au son des os de ma charpente, j'éradique tous prétextes de lendemain. Pourtant je pleure sur mon sort comme un mendiant d'inimitié, qui gratterait ses bras pour se faire sortir de lui même, qui voudraient voler les cicatrices des autres pour justifier cette souffrance incompréhensible. Qu'as tu perdu sinon ton temps à regretter l'innocence des jours enfuis. Et j'erre à travers les incohérences de mon humeur, sans jamais voir l'autre coté du miroir. J'ai goûté les limites de ma folie. On a fait le tour de la question.
    J'étouffe. J'ai besoin d'un ailleurs. Mais on ne va pas bien loin à dos d'espérance et la réalité a tôt fait de brûler les oiseaux de papier. Et j'ai beau crevé le ciel, j'ai bien l'impression que j'ai mangé toutes les étoiles. Je cherche encore a fusionner avec mon rêve alors même qu'il s'évapore dans les larmes d'hier, ténu, jusqu'à disparaître. C'est comme un grand soleil, qui absorberait ton monde. J'ai des impressions de vie, mais ce ne sont que des illusions; un cloporte nage dans mes yeux, la neige a des oreilles qui crachent des cierges rouges. Ce cas m'isole. Sordide réalité. Car j'oscille entre deux mondes. Puisque même la folie me refuse la salvation. J'ai fait le tour de ma tête comme on s'assomme aux parois de sa cellule. Et je ne sais plus quel est le juste milieux entre la folie et une épiphanie.
    J'étouffe dans mon propre corps. Dans mon propre esprit. Je suis aux portes du sublime. J'ai avalé la clé. Je me retrouve encore devant une porte fermée. À croire que je redessine sans cesse le schéma de l'abandon et du rejet. Et même si j'en ai conscience, rien ne change. Et quoi que je fasse, impossible de remuer. À ce niveau la c'est même plus de l'apathie c'est du coma. Besoin de changer d'air. Mais je m'enchaîne. Par terre. A force d'immobilisme mes pieds ont fusionné avec le sol. Au fond je suis toujours le spectateur du grand fauteuil de marbre, qui regarde défiler sa vie. Danser les ombres. J'en ai suivi des courants d'air qui n'ont menés qu'à des impasses. Mais là, c'est une tempête interne qui vient jusqu'à picorer le visage, qui donne l'impression de tomber à l'intérieur de soi, de s'engouffrer, qui fait oublier son corps jusqu'au vertige, et puis, qui vient liquéfier les entrailles, jusqu'à l'éboulement des fondations. Et les larmes s'effondrent à la cime de mes chimères.

Pour faire un rétrolien sur cet article :
http://skachal0-ow.cowblog.fr/trackback/2865032